- малко смях........ Vol. 2

[bird_of_paradise]

[doc03]

.. а тази има и входящ номер ...
http://www.maitapi.com/images/stories/a ... le0553.jpg

[bird_of_paradise]

Не е входящ, това е тел. код за общ. Балчик , а тел. е на село от общината.
Нейсе.

[doc03]

Не е входящ, това е тел. код за общ....

Баси ... ти ми разби бойната слава, да се **а в милиционера

... я да си търся аз котето ...

[doc03]

Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде развалено месо.
- Развалено? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се много късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 Super Quad 460
След дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо ...

[doc03]

[doc03]

...
- Докторе, никой не ме забелязва!!!
- Следващият.
- Докторе, боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващият.
- Докторе, дай ми нещо за глава....
- На ти шапка. Следващият.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващият.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващият.
- Докторе, глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващият.
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, всяка сутрин намирам
във влагалището си пощенски
марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от
банани. Сестра, дайте й направление
за очен лекар. Следващият.

[doc03]

"Жените винаги имат високи очаквания. Днес се навършват четири години, откакто любимата ми се отдаде за пръв път. Искам да я изненадам с тържество. Сутринта изтъргувах една Дачия и сега съм свободен, тя е на работа. Изчистих(счупеното носи късмет), изпрах каквото ми падне(не намерих праха и сложих препарат за нужник – сякаш има разлика), прострях(терасата изглежда, все едно у нас има циганска сватба), обирах паяжина(ще купя нов полилей), измих една чаша(превързах се) и пих бира. Интересно защо, когато леем плоча в къщата на някой приятел или поправям колата, се измъквам без драскотина, а реша ли да помогна в домакинството съм целият в рани. Оправих леглото, но без да разбера, съм заспал връз него. Следобед продължавам. Ще готвя палачинки за вечеря. Поради горчивия ми опит с баницата(ползваме я за дъска да си режем мезета) съм много предпазлив. Осъзнах, че ако си правя салата за ракията, никога няма да се порежа, но тръгна ли да кълцам зеленчуци за нещо друго, кръвта ми ще се лее по плота. Котката Ивелина вижда, че влизам в кухнята и моментално спринтира в най-далечния край на апартамента. В бързината се пребива в някои от мебелите, но макар и натъртена, успешно излиза в нелегалност. Всичко е толкова чисто. Грижливо подреждам продуктите и сечивата. Не мога да ползвам миксера, защото е скрит. Отварям лаптопа на работната маса. Чета рецепти. Струва ми се, че дори произволно избран бобър, ще се справи с палачинките – толкова е лесно. Сипвам нужното количество брашно в голямата купа. Помирисах го да не е развалено... и тогава... кихнах. Целият съм бял, а в края на очите ми се образува тесто. Измивам се. Още брашно. Вода. Прясното мляко пада на бучки, но сигурно такъв му е моделът(някакво здравословно може би). Яйцата чупя на мивката и в шепа пренасям до масата – пода не се цапа много. Има и черупки, но те са полезни при болка от обувки и други болести. Разбърквам. Слагам олиото да се загрее. Пуша, ходя насам-натам, сипвам си една малка... чудя се дали е готово. Това се проверява, като му ливнеш малко вода отгоре... Майкоо... Гейзер – всичко фъщи, а моя милост крещи. В огледалото лицето ми изглежда сварено. Не се отказвам. Първата ми палачинка прилича на голям хляб. Втората е по-добре. Сега ще я обърна във въздуха като кулинарите. Оооопп... метнах и тигана. Същия издрънча в тавана и право върху лаптопа, гледам как последния се пържи. Трудно се предавам – олио, подгряване, гейзер, нова смес, подхвърляне... сега пък я няма. Оглеждам се наляво-надясно, палачинката изчезнала. Проверявам горе... да залепнала е на тавана, като по филмите. Същият вече съвсем на нищо не прилича. Забърквам гипс и майсторски го измазвам. Четвърти последен опит – Бог ми е свидетел – от тук палачинка ще излезе. Много бавно става... и тоя тиган що натежа така... след малко разбрах – объркал съм съдовете и сега пека гипсовата смес – сготвил съм първата си гипсова фаянсова плочка.
Ключалката превъртя.
Тухлите на вината ме затрупаха като след армагедон.
Годеницата ми стоеше пред кухнята, а котката Ивелина я гледаше като майка спасител. Стълба, строеж, разсипано олио, черупки, кално брашно, пържен лаптоп, посуда, бинтове и ... катастрофа. Нора се промъкна с походка на богиня през отломките. Целуна ме с божествените си устни (даже малко език ми пусна) и рече: „Не се безпокой, Кольо, знам, че си искал да ме изненадаш. Отиди да погледаш мач на телевизора, бира ще ти донеса, а аз ще оправя тук. Почини си, нали помниш, че утре идват шефовете ми от Германия и сме канени на вечеря в оня ресторант – най-сетне ще облека красивата бяла рокля „Версаче”, дето ми я прати вуйна от Щатите. Сложила съм я в пералнята, до утре вечер ще изсъхне. Толкова съм щастлива.” Мъжка сълза тупна на пода... сетих се за прането. Казах и че съм свършил тая работа, а на терасата има мишка, та да не излиза. Тази нощ в леглото раздадох всичко от себе си..."

Никола Крумов

[doc03]

.....
http://offnews.bg/news/%D0%9D%D0%B0%D1% ... 99277.html

... то пък един смях ...

[kolegat]

Един човек, както си вървял, срещнал една голяма ламя. Естествено страшно много се уплашил и започнал да й се моли: "Моля те, ламьо, не ме изяждай ! Имам жена, деца, много ти се моля, ще ти дам всичко каквото пожелаеш, не ме изяждай !"
Ламята го погледнала с големите си очи и кротко му отвърнала :
"Спокойно, няма да те изям. Аз съм ламята Добринчо."

[doc03]

""Студенти по история, четейки древен папирус на латински, случайно призоваха демон. На изплашения демон му се наложи да си спомни всичко за човешката история.
Студенти изкуствоведи докато учеха латински, случайно призоваха демон. Обърканият демон научи, че няма никаква представа за произхода си.
Студенти философи, повтаряйки латински сентенции, случайно призоваха демон. Отчаяният демон предпочете да избяга обратно в Ада.
Студенти по физика, описвайки природни закони на латински, случайно призоваха демон. Демонът вече не е демон и не вярва в нумерологията и силата на числото 666.
Студенти по психология, повтаряйки различни синдроми на латински случайно призоваха демон. Депресираният демон едва сега разбра, че има сериозен проблем.
Студенти лингвисти, учейки латинска граматика, случайно призоваха демон. Бедният демон. Досега си мислеше, че знае древни езици.
Студенти по медицина, четейки диагнози на латински, случайно призоваха демон. Горкият демон, сега е разчленен и спиртосан.
Студенти юристи, повтаряйки фрази на латински, случайно призоваха демон. Нещастният демон сега дължи на юридическия факултет своята душа, куп пари и вечен живот...""

[petttto]

Аз съм ламята Добринчо

[doc03]

!

[doc03]

Съобщение в детската градина:
Уважаеми родители, моля обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни, защото в понеделник сутринта си викат "Наздраве!" с чая!

[nk7702n]

+1 за македонците.

[petttto]

Съобщение в детската градина:
Уважаеми родители, моля обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни, защото в понеделник сутринта си викат "Наздраве!" с чая!

А наздраве

[doc03]

""Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
В къщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми се разфуча, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, че не вярвах, но тия стари рецепти наистина действат ...""

[petttto]

Не какво да е а условно образование, като гледам какви хора гласуват се чудя докога ще изкара България

[doc03]

[albiciq]

Да се смееш ли да плачеш ли....